Quelles sont les affirmations VRAIES ou FAUSSES ? 

Réponses tout en bas 
 
1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. 

3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. 

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !  

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.

25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.

27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute!

Alors ????

TOUT EST VRAI !!!

(Même l'araignée !)

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5. Rire ou sourire

Jeux d'émaux

D-ieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

D-ieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

D-ieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

D-ieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

D-ieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

D-ieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

D-ieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

D-ieu ordonna à Carla de bronzer et ......Carla Bruni !

D-ieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

D-ieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

D-ieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

D-ieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, D-ieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

D-ieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, D-ieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, D-ieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

D-ieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

D-ieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, D-ieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ...

et depuis la Gendarmerie...

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Un homme meurt..

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
"ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

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L'héritage de la tante

Un homme rentre de voyage
d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

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De Roger A.

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

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Ça se passe à Hanoï
http://www.wimp.com/vegetablemarket

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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.

Veuillez vous ranger sur le bas côté !

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Le goûteur

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est estomaqué mais ne peut s'accommoder du look du personnage.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soûlard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...

Et si je n'obtiens pas ce foutu job, je révèle le nom du père!