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14 novembre 2012 3 14 /11 /novembre /2012 12:45

Comment déterminer si une jupe est trop courte ?

 











OUAIS, ÇA Y EST, C’EST ÇA !!!


 
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22 octobre 2012 1 22 /10 /octobre /2012 16:49

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans lors de  leur lune de miel.

 
 Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi....
 
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

 
L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre,il y a un  ordinateur avec  connexion Internet. 
Il décide  alors d'envoyer un courrier à  sa femme  Mais il se trompe en écrivant  l'adresse.

 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des  amis.

 
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

 
Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. 

 
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:
 
A mon  épouse bien-aimée, 

 
Je  suis bien arrivé.
Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette  manière..

 
Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes. 
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi. 
 
J'ai hâte de te  revoir. 
J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien. 

 
 P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :il fait une chaleur d'enfer ici !
 
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19 octobre 2012 5 19 /10 /octobre /2012 07:45
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18 octobre 2012 4 18 /10 /octobre /2012 19:21



JDream, le site de rencontre de la communauté juive, vient de sortir 3 spots de pub complètement déjantés !

On y retrouve 3 amis qui se plient en 4 pour aider Hervé, leur copain encore célibataire... et ils ne sont pas à court d'idées, c'est le moins qu'on puisse dire...

Ça fait du bien de se marrer par les temps qui courent !






Tu connais l'aéropostale de l'amour ?
Ça marche à tous les coups !
      





Si vous parlez à la syna, où irez-vous pour prier ?




Aaaahhh quel calvaire lorsqu'on a une mère juive et
qu'on n'est pas marié !
 
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15 octobre 2012 1 15 /10 /octobre /2012 14:41


Oubliez les envois multiples dûs à mon inexpérience pour apprécier ces vérités premières.....

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

 - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

 - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

 - Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

 - DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

 - C'est en se plantant qu'on devient cultivé

 - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
 > 
 - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

 - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 

 - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 - A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

 - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

 - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

> - Two beer or not two beer, that is the pression

> - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

> - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

 - Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

 - Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

 - Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

 - l’obsession d’un milliardaire c’est de changer de Ferrari. Celle du SDF est de changer de porche.

 - J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

 - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

 - Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

 - Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

 - Défense de courir sous peine de poursuite.    
                                                                                     

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11 octobre 2012 4 11 /10 /octobre /2012 12:08
Saviez-vous que... ?


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de t’intéresser ! Moi non plus !)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang
dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son
poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Ben moi, je tombe dans mon lit quand je suis intoxiquée !)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler
pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en
arrachant la tête du mâle.
(" Chéri, ce soir, c’est le soir… ! AAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...
la qualité  est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'ai vraiment pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ça… pour eux !)

12. L'urine de chat brille sous un " blacklight ".
(Ah bon !)

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça !)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça, aussi !)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui ? C’est lui qui m’intéresse !)
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10 octobre 2012 3 10 /10 /octobre /2012 14:18
Salut à tous !! Un bon conseil. Pour vos prochaines vacances à la mer ! 

Si vous allez à la plage et aidez une jolie fille à étaler sa protection solaire,


   
Ne commencez jamais, mais jamais, par le dos !  

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

 *JAMAIS!* 

 *JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

 *JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 

*JAMAIS!* 



 


  De la part de Roro le plagiste ! 
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6 octobre 2012 6 06 /10 /octobre /2012 13:12


Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
  
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
   
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
   
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde. 

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
   
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
  
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
  
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
  
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
   
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
  
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
   
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété
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4 octobre 2012 4 04 /10 /octobre /2012 17:42

Quand tu te sens en situation d'échec, souviens toi  
 que le grand chêne, lui aussi, a été un gland ! 

  


  
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21 août 2012 2 21 /08 /août /2012 11:57

                    

                    Le miracle du papier toilette - 

En  sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. 

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce

 n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : 

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un 

morceau de papier de toilette et frotte le entre 
tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends

un morceau de papier de toilette et debout devant 
le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

 « Ils vont grossir de plus en plus sur une période 
 de plusieurs années, réplique-t-il. »

 Sur cette réponse, j'arrête.

 « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de 
 papier de toilette entre mes seins chaque jour, 
 pendant des années, va les faire grossir ? » 

 Sans  prendre le temps de réfléchir, il répond  


« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

 
 
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